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当孩子无理取闹时,这样做比你吼他100句都管用

  • 2020-04-18 16:09:32
  • 来源:互联网
  • 作者:佚名
  • 栏目:母婴
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当孩子无理取闹时,这样做比你吼他100句都管用


女儿是个敏感又倔强的孩子,只要她想要的东西,一定要拿到手,如果拿不到,情绪就会瞬间爆发,要不哭着发脾气,要不躺到地上相威胁。


每次遇到这样的情况,我十有八九,会以安慰和共情为主。


但当老公看到我对孩子的态度时,很不理解,并多次提醒,我有点溺爱孩子了。在他看来,如果孩子无理取闹,一定要多多管教,而不是理解她。


我们一家三口有吃完晚饭散步的习惯,一次家里有事,等事情解决完,天已经很晚了,我和老公决定不去了,但女儿执意要去。


老公见状,大声说了一句,太晚了,不要去了。女儿一听,就坐在地上大哭起来。


其实,我知道她已经习惯了每天这个时间出去逛逛,也很享受跟爸妈在一起的时光,但这次时间不允许。我就说,妈妈知道你想去散步,是吗?她正在大哭,什么都听不进去,没回应我。


然后,我继续平静地跟她说,可是现在有点晚了,如果我们出去外面黑黑的,这样容易遇到危险,但是我们可以在家里玩躲猫猫游戏,爷爷奶奶也可以加入我们,你看这样可以吗?


她停顿了几秒,把我的话听进去了。等她冷静片刻,我把她抱了起来。就这样,即将来临的一场情绪大爆发没有发生。


其实,自从女儿长大一点后,这样的场景每隔两三天就要上演一次,刚开始,我会企图制止或冷处理,但一次次“对抗”下来发现,除了激起她更大的情绪反应之外,并没有实际用处。


下一次,下下一次,遇到类似的事情,依然毫无变化的再来一遍。


那么,如何才能快速、高效的解决孩子用哭要挟的问题,还不重复上演?长期“实战”下来,我总结了一个方法:先接纳情绪,再解决问题。


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当孩子无理取闹时,这样做比你吼他100句都管用

接纳孩子的情绪,而不是关注事件本身


相信大家都有这样的感受,每当看见孩子哭闹,即使原本美好无比的心情,瞬间也可以达到情绪最低点,心中窝着一团火即将喷涌而出。往往这时候,你很难再耐心询问孩子为什么这么做,更无法理性的做出反应。


随着而来的做法是,要不立即制止(不要再……),要不斥责孩子(你这是在找茬)。结果发现,这样做收效甚微,孩子不仅听不进去,还哭的越来越大声。


当孩子哭闹时,妈妈常常习惯于给予他的是,不理解和指责。然而,孩子此刻最想要的是,来自妈妈的爱和理解。


如果这时候,妈妈能把对关注事件本身的对错与否,转向孩子的情绪,情况会发生很大的变化。


比如,当妈妈和孩子共情说:


妈妈/爸爸知道你难过,因为妈妈/爸爸拒绝了你,如果允许你这么做,将会给你带来伤害,这是不可以的。


当感受到来自妈妈的理解,孩子的情绪就像被人接住,往往不会再成几何倍的放大,反而开始慢慢的缩小,然后逐渐趋于稳定,开始和父母建立情感上的联结。


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看见孩子背后的需求


在《不可思议的妈妈》中,胡可带两个儿子上节目,实力演绎了好妈妈的正确做法。


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在一次餐桌上,小鱼儿突然想玩玩具,但因为要吃饭,这个想法遭到了妈妈的反对,谁知当下小鱼儿就瞪起双眼,发起脾气来。


胡可没有生气,而是循循善诱地跟小鱼儿商量:


“我知道你很想让玩具变身,你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等到吃完饭以后。”


胡可没有立即制止孩子的做法,而是先看见孩子背后的需求,温和的复述他的感受,并告诉他妈妈为什么这么做。


当孩子的需求被父母看见,委屈也就减少了很多,同时,父母也能“对症下药”,避免一场情绪大爆发。


如果看到孩子生气,不妨多尝试走进他的内心,问一问:


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这样做,孩子能够将内心的需求完整的告诉你,有句话说,看见即使疗愈。看见孩子的需求,即是问题解决的真正开始。


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鼓励孩子表达感受


与孩子共情,看见孩子的内心需求,这只是处理孩子情绪问题的开始,想让孩子真正认识情绪并学会管理情绪,鼓励孩子表达内心的感受,是必不可少的一步。


中医上讲:不通则痛,痛则不通。


情绪没有好坏,但不能被压抑,如果负性情绪积累的太多,就像被隐藏着海平面下的冰山一样,一旦爆发,给孩子造成的伤害是极大的。


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如果孩子生气时,可以尝试引导他说出内心的想法和感受:


“你为什么哭?能跟我说一下你心里的想法吗?”


“你现在是不是很难过/害怕?”


或者,可以让孩子用打分的形式,帮助孩子表达情绪。“如果是从1分到100分,你的难过有几分呢?”


通过家长的提醒,让孩子觉察到内心的情绪,进而描述内心的感受,把情绪表达出来。


一旦感受被说出来,情绪很快就得到了缓解,孩子会逐渐趋于平静。


要多鼓励孩子表达感受,这样不仅有助于孩子调整负性情绪,也是孩子学会情绪管理的第一步,发展情商的开始。


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共同解决问题


经历了前3步,别忘记最后的关键一步——解决问题。


解决问题,可以是共同商讨出一个办法,也可以是制定一个规则。


如果孩子因为想吃糖被制止而生气,那么,在相互商量下,可以约定多长时间吃一次糖,既不会伤害牙齿,还满足了孩子;


如果孩子是因为父母给予的爱太少而生气,那么,可以约定,父母每天要陪伴孩子的时间延长,或平时要多多的向孩子表达爱;


如果孩子是因为被吼而生气,那么,可以约定,如果父母说话声变高了,孩子只要喊暂停,就立即停止。


当孩子的情绪被接纳,需求被看见,并且,最后问题得到了合理解决,在整个过程中,孩子会感觉到自己是被爱的,内心得到极大满足,精神得到愉悦,问题也就从根本上得到了解决。


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其实,从来没有无故哭闹的孩子,每一个爱发脾气的孩子,都是在呼唤父母的爱和帮助。


如果你选择推开,孩子感受到的是冰冷,会把自己裹得更紧,不愿意向你吐露心声,亲子间的情感联结也会受阻;


但是,如果你能用理解的心接纳他们,用爱、耐心和温柔滋润他们,会慢慢的发现,孩子的无理取闹会变得越来越少。


最后,我想说,孩子的成长路上,千万别忘记送给孩子两件礼物:爱+规矩,这能让他成长得更有力量。


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